Un Peu D'humour

Forum pour parler de tout.
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Mg
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Message par Mg » 05 Oct 2004, 20:40

Dans ces instants où l'humanité se fout sur la gueule pour un rien, rions un peu ensemble . Mes amis ( d'aucuns diraient mes fans.. :D ) connaissent mon humour ravageur, alors je lance ce sujet dédié aux calembours, blagounettes, galéjades et autres pitreries . Son succès dépend de vous, alors allez y, partagez votre bonne humeur !

j'ose pas commencer, mais si vous tardez, j'ouvrirai le bal .. :P

Bon, ok, vu votre humour, je me vois dans l'obligation de débuter . Allez, on se chauffe, c'est un début ..

Alors, qu'est-ce qu'une brune au milieu d'un groupe de blondes ?









.. une interprète !! :D :D :D :D

Ok, je sors ..
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Kynerion
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Message par Kynerion » 05 Oct 2004, 23:27

Vu ton humour, je demande à quelqu'un de relever le niveau, vite. :D
Et ça sera pas moi, car tout le monde vous le dira, je n'aime pas rire.

mouzillon
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Message par mouzillon » 05 Oct 2004, 23:35

je ne sais pas si c'est c'est plus drôle, mais moi ça m'a fait beaucoup rire....


GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique: à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France: délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...




GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États-Unis : gouverné par un gland...



messieurs....un commentaire? :P
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Message par Kynerion » 05 Oct 2004, 23:43

Non.

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Message par Mg » 06 Oct 2004, 00:07

moi si! :D

Faut pas faire peur comme ça aux nouveaux membres, sinon ils reviendront pas ..

Et en plus c'est marrant, et ça lance mon sujet, alors hein.. :P
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Message par Kynerion » 06 Oct 2004, 00:12

Allons, une communauté aussi sympa qu'Onlike, avec un admin aussi charmant, ne pas revenir, c'est impossible. :P

Ah tiens, finalement je fais de l'humour aussi... :D

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Message par Ap2 » 06 Oct 2004, 06:26

Allez, je poursuis avec une blagounette moins orientée vers les pensées perverses...

D'où vient l'origine du nom "goéland" ?
Une mouette blessée se tenait sur les côtes de l'Afrique. Un Noir passe par-là et remarque l'oiseau. Il s'en approche et tente d'aider la mouette:

«Oh, le pauv'e petit oiseau. C'est t'iste que tu sois blessé. Pou' t'aider à 'edécoller, viens, je vais te donner un g'os élan

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Message par SamuraiEdge » 06 Oct 2004, 10:36

Bon, à mon tour. Si vous le voulez bien je vais rester dans le gras et le sexiste, y'a pas de raisons :D
Je rappelle que tout ceci est pour rire, donc on ne se vexera pas. Hein ? :rolleyes:

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de
Mendeleïev : L'élément 115


> NOM :
Femme

> SYMBOLE :
Fm

> DECOUVREUR :
Adam

> MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs

> OCCURENCE :
Très abondant de par le monde

> PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

> CONDUCTIVITE THERMIQUE:
Faible, surtout aux extrémités inférieures.

> POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

> STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays
nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

> PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et
tous les métaux nobles.

Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.

Peut exploser spontanément sans avertissement.

Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement
augmentée par saturation dans l'alcool.

Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

> UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

> TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

> PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.

Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible
d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens
n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

> ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le
moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les
marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.

Ne consommer que le produit générique




Voilà de quoi briller lors de votre prochaine sortie en société ! :D

Et les filles, ont vous aime quand même ! ^^

Monsieur Kynerion/Bacri, toujours rien à ajouter ?... ;)
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Message par Kynerion » 06 Oct 2004, 10:47

SamuraiEdge,6 Oct 2004, 10:36 a écrit : Monsieur Kynerion/Bacri, toujours rien à ajouter ?... ;)
:mad: ça mmm'énerve (j'ai essayé de le dire avec l'accent Bacri)
En plus j'aime pas Bacri; finalement je ressemble plus au schtroumpf grognon. :lol:

Sinon l'élément 115 je connaissais déjà; mais ça fait du bien de le relire.

mouzillon
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Message par mouzillon » 06 Oct 2004, 16:34

Tant qu'a faire d'être dans le gras et dans le sexiste...



LE LANGUAGE DES FEMMES

Oui = non

Non = oui

Peut- être = non

Je suis désolée = tu vas le regretter

J'aurais besoin = je veux

C'est ta décision = tu te trompes

Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard

Je voudrais te parler = je veux me plaindre

D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée

Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies

Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison

Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles

Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

Je t'aime beaucoup = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer

Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé

Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis



LANGUAGE DES HOMMES

Oui = Oui

Non = Non

J'ai faim = j'ai faim

Je suis fatigué = je suis fatigué

Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après

Veux-tu danser ? = après on pourra baiser

T'as une belle robe = t'as un beau décolleté...Si on baisait ?

T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien!

Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir

C'est pas terrible à la télé... = on baise ?

Je t'aime = on baise ?

Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !

Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi



Je sais c'est archi connu. Je sais aussi que ce n'est pas la meilleure histoire du monde... mais bon ça fait toujours rire un peu, et c'est bien le but non?
Et puis... qu'est ce que c'est vrai!!!!

De plus tout le monde en prend plein la figure, comme ça pas de jaloux!
:rolleyes:
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Message par Kynerion » 06 Oct 2004, 16:49

C'est marrant parce que je me demandais ce que j'allais regarder ce soir à la télé, et ça a pas l'air terrible... :huh:

:lol:

Je remarque que les hommes ont des envies que les femmes n'ont pas; du coup, il y a de plus en plus de gays masculins. :D

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Message par mouzillon » 06 Oct 2004, 17:22

Les hommes ont des envies que les femmes n'ont pas?

disons que c'est ton avis... je dirai même plus "ta décision" (comme ça tu as la traduction juste au dessus).
:)
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Message par SamuraiEdge » 07 Oct 2004, 09:30

Je sais c'est archi connu. Je sais aussi que ce n'est pas la meilleure histoire du monde... mais bon ça fait toujours rire un peu, et c'est bien le but non?
Moi je ne connaissais pas et ça m'a bien fait marrer ! :D J'en avais lu une autre un peu sur le même modèle avec la journée idéale de l'homme et de la femme, si je remet la main dessus, je vous le balancerai...

Par contre, faudrait pas que ce sujet dérape en "guerre des sexes".... :D Du coup, on va élever le débat et passer à des choses beaucoup plus sérieuses : la politique ! Ne faites pas la grimace comme ça, c'est aussi pour rire ! ;)

La théorie de la vache, ou comment expliquer la politique à l'aide d'un bovidé:

Ce que deviennent les vaches pour :

UNE DEMOCRATIE CHRETIENNE
Vous avez deux vaches. Vous en gardez une, et vous donnez l'autre à votre voisin.

UN SOCIALISTE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous en prend une et la donne a votre voisin.

UN REPUBLICAIN AMERICAIN
Vous avez deux vaches. Votre voisin n'en a pas. Et alors ?

UN DEMOCRATE AMERICAIN
Vous avez deux vaches. Votre voisin n'en a pas. Vous vous sentez coupable d'avoir réussi dans la vie. Vous élisez des politiciens qui mettent une taxe sur vos vaches, ce qui vous force à en vendre une pour payer cette taxe. Les gens que vous avez élu récupèrent l'argent de la taxe et achètent avec une vache pour votre voisin.

UN COMMUNISTE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement confisque les deux et vous donne du lait.

UN FACHISTE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement confisque les deux et vous vend le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME AMERICAIN
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, vous achetez un taureau et vous élevez un troupeau de vaches.

BUREAUCRATIE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ANARCHIE :
Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME TAÏWANAIS
Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches.

Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

ENTREPRISE FRANCAISE
Vous avez deux vaches. Vous vous mettez en grève pour avoir trois vaches.

ENTREPRISE JAPONAISE
Vous avez deux vaches. Vous modifiez leur conception pour qu'elles ne prennent que le dizième de la taille d'une vache ordinaire et qu'elles produisent vingt fois plus de lait.

ENTREPRISE ALLEMANDE
Vous avez deux vaches. Vous modifiez leur conception pour qu'elles vivent
100 ans, ne mangent qu'une fois par mois, et se traient elles-mêmes.

ENTREPRISE ITALIENNE
Vous avez deux vaches, mais vous ne savez pas où elles sont. Vous faire une pause pour le déjeuner.

ENTREPRISE MEXICAINE
Vous pensez avoir deux vaches, mais vous ne savez pas à quoi ressemble une vache.

ENTREPRISE SUISSE
Vous avez cinq mille vaches, mais aucune ne vous appartient. Vous les gardez pour le compte d'autres personnes.

ENTREPRISE BRESILIENNE
Vous avez deux vaches. Vous prenez une partenariat avec une entreprise américaine. Très vite, vous avez mille vaches et la société américaine fait faillite.

ENTREPRISE INDIENNE
Vous avez deux vaches. Vous leur portez un culte, les adorez et vous leur faites des offrandes.

ÉCOLOGIE :
Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :
Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
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Lain
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Message par Lain » 12 Oct 2004, 08:19

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; Leur union était bien sur parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse etait le père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le père Noël eurent un accident.


Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident : Lequel?

( Voir la solution ci-dessous )


















Continuez de descendre.



















La femme parfaite a survécu.

En fait c'est la seule personne de cette histoire qui

existe
vraiment.

Tout le monde sait bien que le père Noël et l'homme

parfait
n'existent
pas.






Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la

fin de la
blague.



------------------------------------------------------------
--------------





Les hommes peuvent continuer.













Continuez de descendre.
(Seulement les hommes, j'ai dit ! ! ! ! )













Donc si le père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcement conduire...

Cela explique l'accident.




Encore un peu plus bas !













D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



Continuez de descendre !




------------------------------------------------------

--------------------------- ---------------------------

------------------------------------------------------




C'est tellement VRAI !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous sort :

- "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup on a vidé une p'tite vingtaine de canettes par tête de pipe, dans l'intérêt de la science bien sûr.


Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants.


- Au bout de vingt tournées :


a) on avait tous pris du poids,

b ) on parlait beaucoup pour ne rien dire,

c) on éprouvait des difficultés à conduire correctement,


d) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,

e) on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident,

f) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus



Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

mouzillon
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Message par mouzillon » 18 Oct 2004, 00:59

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de
rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.

Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en
train d'expliquer aux enfants le sens du mot "tragédie".
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de
diriger la discussion. Ainsi, l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.

Un petit garçon se lève et dit :
"Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."
Bush secoue tristement la tête :
"Non, mon petit... Ce serait un accident !"

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste: "Qui veut proposer autre chose ?"
Une petite fille se lève alors à son tour :
"Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
"Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde..."

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush
s'impatiente légèrement :
"Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple
sérieux de tragédie ?"
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
"Si Air Force One, alors qu'il transporte M. et Mme Bush, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !"
"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illuminé. "Voilà une
superbe illustration du mot 'tragédie' ! Et peux-tu expliquer à tes
petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"

"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"
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